Barz
IL FOTOGRAFO

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta
durante i primi cinque anni di matrimonio può richiedere i servigi di un
"Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il
problema della coppia mettendo incinta la moglie.

Gli Smith - una giovane coppia - non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti.
Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
"Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del
governo..."

Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...
*toc toc toc*.

S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto
per..."
S: "Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i
gemelli"
S: "È proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si
sieda"
F: "Allora non c'è bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa
giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne
dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette
anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato
con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad
ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato.
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo
informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo
agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi
questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al
centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su
quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che
cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini
forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho
dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a
mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...
l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me.Ho
speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho
fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...
Signora Smith? Signora Smith? Accidenti, è svenuta..."